CurioBlog

Curioso el incentivo contra el absentismo laboral de esta campaña. ¿Quien es capaz de despreciar un poco de pegamento?

Ultimamente no estoy yo muy inspirada con el blog (y con nada en general) y hoy he encontrado las diez cosas que se pueden hacer cuando pasa esto:

1. Hacer que alguien lo escriba por ti, se les llama “negros blogeros” y no suelen cobrar mucho por un buen redactado.
2. Cerrar los ojos y aporrear el teclado hasta que salte un error de windows o creas que has escrito las suficientes letras como para que eso se parezca a un post.
3. Recurrir a un post guardado de esos que nunca pondrías y que cuando lo hiciste no te hizo gracia ni a ti, pero que en estos momentos es lo mejor que tienes.
4. Hacer un post pensando 10 cosas que hacer cuando llevas pensando mucho rato que escribir en tu blog y no te se ocurre nada.
5. Dejar el post en blanco y fingir que es una obra de arte, como el cuadro blanco sobre fondo blanco.
6. Hacer una recopilación de los posts que hiciste los días impares no acabados en dos del mes pasado sin contar los días que no son divisibles por dos.
7. Ir a la búsqueda de imágenes de google, poner el nombre de tu blog y insertar en tu post la primer foto que no sea de tu blog que salga, sea la que sea.
8. (Hombres). Pensar en todas las mujeres con las que se debe acostar el tío aquel que viste en el gimnasio de aquel pueblo que nunca vas a volver, y después describir como te sientes. (Mujeres). Pensar en toda la ropa que hay en los grandes almacenes y que no me puedo comprar porque mis padres conservadores me vieron morreandome con aquel motorista desmelenado y me ha quitado la paga, y después describir como te sientes.
9. Plantar un manzano donde de el sol, cuidarlo, esperar unos años para que crezca lo suficiente como para que de sombra y echarte una siesta debajo esperando que la gravedad haga el resto y tengas una idea tan brillante como la de Newton.
10. Ser consciente de que nadie te esta apuntando en la cabeza con una pistola semiautomática con silenciador para que hagas este maldito post y porque dejes un día de escribir posts para tu blog no se va acabar el mundo (pero es que ya sería el segundo día)

Vía: El blog de Alcanjo

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:“Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!”

La respuesta del padre a continuación

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Este es el examen de un niño de cuarto de primaria en el que cuenta los diez mandamientos a su manera (traduzco como y lo que puedo)

1. Ahorraras y el dinero se lo darás a tu padre y a tu madre
2. No comerás el cuerpo de Dios
3. No matarás ni asustarás
4. No pegara a nadie
5. No ablaras mal de las personas
6. No robarás ni abaras mal
7. Amarás y aras el vien
8. Inpidiras peleas peleas
9. No roperas nada
10. Curarás ala gente

La intención es buena..

Hoy mientras iba a los Registros de la Propiedad, me he encontrado en la parada de un autobús este cartel:

“Madrid tiene muchas salidas”

¿Es a mí a la única a la que no le suena precisamente a cursos de F.P?

Yo si y sé que no es fácil ni llevarlo en las cajitas estas que hacen de transportin, pero he descubierto uno nuevo y que puede ser muy útil:

Espero no tener que explicaros el procedimiento con el que funciona

Como todo en este mundo, tener una novia friki tiene sus ventajas (no, no soy una de ellas) y las más importantes son las siguientes:

• Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…
• La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.
• La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!
• Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.
• Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

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Estos mendigos son de lo más majo y te dan a elegir en que quieres que se gasten tu dinero

Siento si no se ve muy bien, pero no he conseguido hacerla más grande

En los blogs nos comunicamos, pero..¿En la vida real también?

Vía: Atún tun tun

Yo no tengo coche ni conduzco, con lo cual nunca me han puesto una multa..Pero se ve que muchos de los multados en los partes de accidentes ponen unos sucesos un tanto…extraños. Esta es la selección de algunos de ellos:

• Volviendo a mi hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo
• El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones
• Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella
• Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria
• Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara
• El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo
• El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle
• Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén
• Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente
• Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció
• Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo
• Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche
• La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande
• Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo
• Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante (del camión)

Vía: webalia