CurioBlog

Estos son algunos de los anuncios que han sido nominados a los Premios Clio de este año. Yo me quedo con el primero..

Vaya bromitas que gastan por esos lares…

Me quedo con el que se cae de la silla (me recuerda a mí) xD

Sé que este post puede ser utilizado en mi contra, pero bueno, me ha hecho gracia, así que..

• Madrileño: se dice de aquel que nace en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
• Uno es de Madriz sea de donde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.
• Debido a lo anterior, la expresión ‘ir al pueblo’ no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es ‘irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia’. Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio, los pobres.
• Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
• La expresión ‘está ahí al lado’ se traduce por ‘está a 20 minutos en coche o 45 andando’. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
• Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.
• Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como ‘esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros’: una horterada.
• En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.
• No os dejéis engañar. Los que pronuncian ‘ej que’ en vez de ‘es que’ no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Que aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.
• No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz.
• Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia.
• Practica el leísmo y el laismo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. ‘No le hay’, ‘ya se le dí’, ‘la dije’, ‘la compré unas flores’ son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madriz.
• Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparcamos de oido. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible.
• Si quieres probar ‘pejcado frejco frejco’ vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.
• Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Como que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A la sierra.
• Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas ‘¿de dónde eres?’, invariablemente responderá: ‘¡de aquí, de Madriz!’

Y claro, luego pasa lo que pasa….

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas lo largo del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del super.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.

La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, no…!

Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Que mejor manera de empezar la mañana que con los tres mónologos que más me gustan de Luis Piedrahita:

Me encanta la reacción del chico “estoy castigado contra la pared”
¿Cuál sería la vuestra?

Este es un post que demuestra claramente, que el fútbol no es tan agresivo como podemos pensar

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Hoy toca una bonita selección de carteles, tenemos de todo tipo, sádicos, con faltas de ortografía, burros burros..

• Este es un poco raro, sobre todo por lo de los taxistas, a personas de la calle normales si, pero a taxistas no xD. aunque claro, algunas personas pueden entrar en lo de animales..

• Este cartel pertenece a un pueblo con un índice de natalidad muy bajo

• Los trabajadores de esta tienda ya no saben como escaquearse…

• Vas listo si crees que te van a hacer caso, como mucho se reiran del “vasura”

• Estos dos que vienen a continuación son del mismo dueño, un poco mal hablado el hombre

El que más me ha gustado ha sido el del escaqueo…Yo le digo eso a mi jefe y me dice que si, que me quede leyendo, pero para siempre