CurioBlog

No soy muy de contar cosas personales en el blog, pero es que lo que me pasó el viernes es para contarlo…

Os pongo en situación: Viernes, cuatro de la tarde, estación de autobuses Conde de Casal.

Mi autobús hacia Valencia salía a las cuatro y yo estaba en el sitio donde se pone siempre el bus número 1, abren las puertas, dejo la maleta y voy a mirar el cartelito de hacia dónde va, pero no había ninguno; así que subo las escaleritas y mientras le doy el billete al conductor le pregunto “¿Este autobús es el de Valencia?” Y me contestó que si mientras me devolvía el billete, que por cierto me pareció muy raro que no me mirara el DNI..

Me subo al autobús, me pongo el Mp3 y empiezo a hacer un sudoku, el bus se pone en marcha y nos vamos y cuando llevamos unos 15 de minutos de camino miro por la ventana y veo que no es el camino que cojemos siempre, así que le pregunté al de delante que si ibamos a Valencia y me dijo que no, que a Zamora..

Me puse bastante nerviosa y fui a preguntarle al conductor que si hacía alguna parada entre Madrid y Zamora para qué fueran a buscarme, a lo que me contestó que no y que lo único que podía hacer era o dejarme donde estábamos (mitad de la M30) o seguir hasta Zamora.

Le dije que tenía que irme a Valencia lo antes posible, así que me dijo que cogiera mis cosas y bajara el autobús para coger la maleta del maletero, diciendome antes, claro, que como había conseguido subir a ese autobús ¬¬

Me quedé en medio de la M30, con la próxima salida a la ciudad a tomar por saco y muerta de miedo, andando con una maleta, un bolso y un paraguas, por un arcén en el que no cabía mi pie entero…

Después de andar un cuarto de hora por ahí llegué a Mendez Alvaro cogí un taxi (que el señor taxista muy majo él no me cobró la carrera) y me fui a la estación de buses otra vez. Le conté todo esto a la de información y me tomo por loca. Así que saqué otro billete a las cinco de la tarde para Valencia..

Todo el mundo me dice que denuncie pero…no quiero meterme en problemas..

Hoy toca un test muy curioso para saber lo friki que puedes llegar a ser, en vez de ir con preguntas se hace viendo este video; Sólo se puede ver una vez y hay que fijarse en la chica

Una vez que lo hayais visto las soluciones son las siguientes:

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lluvia (o sea yo) en un paso de cebra hace un rato

Estos días no tengo mucho tiempo y además tengo mucho curro..Así que los posts son un poco más sosos..

El de hoy son unas imagenes que me han llamado la atención

• Al pedir una consumición diga con firmeza “Viva España” y degustará gratuitamente un Platillo de jamón. Cartel encontrado en Zaragoza. Vía

• Si sois de pasaros el día en el baño, teneis esta maravillosa casa:

• Estas seguro que os gustan a vosotros los hombres

• Y si os apetece marearos.. Pues Marearos

Hoy mientras iba a los Registros de la Propiedad, me he encontrado en la parada de un autobús este cartel:

“Madrid tiene muchas salidas”

¿Es a mí a la única a la que no le suena precisamente a cursos de F.P?

Yo si y sé que no es fácil ni llevarlo en las cajitas estas que hacen de transportin, pero he descubierto uno nuevo y que puede ser muy útil:

Espero no tener que explicaros el procedimiento con el que funciona

Porque hoy es hoy y me apetece a mi, pongo un jueguecillo: Se llama Tilt2 y el objetivo del juego es mantener en equilibro lo q parece ser un plato con un palo e ir recogiendo las bolitas que van cayendo, cuanto más pequeñas, más puntuación

Mi puntuación máxima ha sido de cuatrocientos y pico, pero con el chirifú del portátil, así que a ver qué tal mañana

Si quieres saber a qué persona más o menos famoso te asemejas, han creado esta página web en la que subiendo una foto con tu cara, te lo dicen. El procedimiento lo consiguen al tener una gran base de datos de famosos, y examinando los rasgos característicos de tu cara te comparan con ellos y con el que más puntos tengas en común es con el que te pareces (obvio)

(Yo no soy la de la foto)

Lo que creo es que no va muy bien, porque dice que yo me parezco con Sarah Jessica Parker (en morena claro) y un poco más alejadamente a Pamela Anderson O.O (que no es cierto)

¿A quién os pareceis vosotros?

Las gomas Milan son famosas por su buen olor, por la confusión que genera su modelo “NATA” entre los niños y por lo bien que borran, pero segudo que aún surgen dudas, así que aquí os pongo algunas cosas que deberíais saber de las Gomas Milan.

1. A la gente de Milán no les hace gracia que le preguntes por la fábrica de gomas, al igual que a la gente de Tembleque no les hace gracia que les agarres por lo hombros y los zarandees ni a la gente de Guarromán le gusta las risitas por lo bajini cuando te dicen de donde son.
2. No importa lo suave que lo hagas, ni la calidad del papel, ni tu destreza, las GOMAS PARA BOLIGRAFO (modelos 840) no funcionan, a lo sumo te destrozaran el papel, pero Jamás quitaran la tinta del bolígrafo por arte de magia. Así que no te lleves una a selectividad, porque no funciona.
3. Por mas que la goma de NATA se llame goma de NATA eso no significa que sea comestible, aunque está demostrado que el 100% de las personas que hayan tenido alguna vez una goma de NATA la han mordido al menos una vez.Si no ¿cómo se explica que todos sepamos el sabor que tiene?
4. No hay nada que puedas hacer para evitar que La Goma Modelo 430 y similares suelte una ingente cantidad de restos de goma que te cubran la mesa entera cada vez que borres algo. No te preguntes porqué la cantidad de restos que puede soltar una goma 430 es superior al volumen de la goma, nadie lo sabe.
5. No te esfuerces: las gomas gigantes tienen gracia el primer día, una vez pasada la novedad lo único que puedes hacer con ella es cortarlas en rodajas o usarlas de pisapapeles.En ese sentido estarían al mismo nivel que los ceniceros con formas graciosas o las pegatinas de coche. Al principio molan pero el segundo día ya resultan cansinos.
6. Esto es muy importante: El modelo de Goma de NATA con papel de celofán rojo pierde todo su encanto en el momento en que se le quita este. Entonces se convierte en una goma normal, muy por debajo del resto de los modelos. Aún así está demostrado que el papel Celofán no durará puesto ni dos semanas, de hecho a la extraña sensación de frustración que te recorre el cuerpo cuando por fin le quitas el papel y te das cuenta que ya le has quitado la gracia al asunto, se le conoce en psiquiatría como Síndrome del Celofán de la Goma milán.Si alguna vez quieres averiguar si alguien es un replicante solo tienes que darle una de estas gomas, si juguetea con ella sin quitarle el papel, no lo dudes: dispara!
7. No se conoce a nadie que haya terminado de gastar una goma MILAN. Tarde o temprano te la comes, la rompes, le clavas la punta del boli en un ataque de ansiedad o directamente intentas usarla como Tampón de Sello.
8. Sobre el #7: Lo de usar la goma imitando los sello de caucho: Tampoco funciona mas allá de la primera vez, además en el caso de que funcione seguro que se te ha olvidado poner tu nombre al revés. Y en el caso en que te hayas acordado , perderá la gracia en cuanto lo hagas un par de veces y ahora solo tendrás una goma llena de tinta. De todos modos si quieres intentarlo para esto lo mejor es el modelo 445 que trae dibujos de animales.
9. Nadie sabe de donde vienen los números que bautizan a lo modelos de las gomas MILAN, ni porque solo el Modelo NATA tiene número y nombre.por otro lado la industria de la goma es una de las mas inmovilistas del mercado: salvo la ya mencionada Goma Gigantesca cansina y las recientes gomas fluorescentes ( que son demasiado duras para el uso diario) pueden pasar años sin una sola novedad. Así que si estás pensando hacerte coleccionista de gomas MILAN mejor busca otra cosa.
10. Aún así las Gomas MILAN no tienen competencia, y por eso las adoramos,mientras no se demuestre lo contrario las gomas Stadler y pelikan o esas que venden en los todo a cien con formas de señales de tráfico, están a años luz de nuestras queridas gomas de NATA. Sería el equivalente al bolígrafo Bic cristal o el cuaderno Uni de espiral: un autentico clásico para adictos a la sección de material escolar del Corte Inglés.

Visto en Los Reyes son los Padres.

Como todo en este mundo, tener una novia friki tiene sus ventajas (no, no soy una de ellas) y las más importantes son las siguientes:

• Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…
• La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.
• La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!
• Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.
• Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

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